Bréve (ou longue) de comptoirs

Un facho et un noir discutent.

_ Dis donc, négro, commence le gros con, tu sais pourquoi t'a la peau noire comme du boudin alors que tes plantes de pieds et de mains sont plus claires ?
_ Non, répond le noir.
_ C'est parce que t'es qu'un animal. Quand Dieux, dans son infinie miséricorde a peint ton corps impur, il t'as fait mettre à quatre pattes comme une bête.
_ Et toi, demande le noir au crétin hilare, tu sais pourquoi t'as le trou du cul marron ?
_ Ben non, avoue le facho.
_ J'étais pas encore sec quand je t'ai enculé !

Je viens, enfin, de comprendre d'où viennent mes petits bourrelets ...

Lorsque je suis sous la douche, pour me savonner, j'utilise souvent du shampooing. Ceci évite d'avoir plusieurs produits !

Mais, aujourd'hui, j'ai lu la notice et celle-ci indique :

"Donne plus de volume et d'abondance".

C'est décidé demain je prends le liquide vaisselle, parce que sur la flacon, il est écrit :

"Elimine les graisses même les plus tenaces" !

alors que les athées se battent,les abbés se taisent.

Une pub que vous ne verrez jamais sur nos chaînes TV, elle est danoise. Pour votre information, la phrase affichée par les "parachutistes" en chute libre
"SIEMENS VASKEMASKIE KUN 4999" est une marque de machine à laver


http://www.m2film.dk/fleggaard/trailer2.swf

ça c'est de la pub!

il y a deux sortes de gendarmes:les courts et les longs.

Il y a des résidus de pierre dans la saline.

on risque de perdre son tonus en lisant trop

La duchesse n'est pas femme à découper la biche en trente.

L'archéologue mettait le produit de ses fouilles dans des caisses.

Résister à la tentation


Un Belge, un Auvergnat et un Grec se présentent au même moment devant St-Pierre qui leur annonce une bien mauvaise nouvelle :

"Désolé, mais au Paradis, on commence à manquer de place. La sélection sera dure cette semaine. Il vous faudra apprendre à résister à la tentation. Vous allez redescendre tous les trois sur terre et celui d'entre vous qui résistera le plus longtemps à sa tentation favorite, sera promis au Paradis. Les autres iront en enfer."

Ils sont téléportés dans une fête foraine, juste devant une baraque à frite. Le Belge tremble de tous ses membres, finit par s'approcher et réclame une portion. Dès la première frite qu'il avale, il disparaît Les deux autres continuent leur chemin entre les manèges.

Et au détour d'un stand, l'Auvergnat aperçoit une pièce de deux euros par terre. Impossible de résister !

Il se baisse pour la ramasser et le Grec disparaît.

Le fils du curé

Une femme sort avec un médecin.

Peu de temps après, elle tombe enceinte. Ils ne savent pas quoi faire.

Quelques neuf mois plus tard, juste au moment où elle doit mettre au monde l'enfant, un curé entre à l'hôpital pour se faire soigner une affection de la prostate.

Le médecin annonce à la femme :
- Je sais ce que nous allons faire. Après avoir opéré le curé, je lui donnerai le bébé et lui dirai qu'il s'agit d'un miracle.
- Penses-tu que ça marchera ?
- Ça vaut la peine d'essayer...

Ainsi le médecin délivre la femme de son bébé et puis opère le curé.

Après l'intervention, il s'entretient avec le prêtre :
- Mon père, vous n'allez pas me croire...
- Quoi ? Que s'est-il passé ?
- Mon père, vous avez eu un bébé.
- C'est impossible...
- J'ai opéré moi-même. Il s'agit certainement d'un miracle. Voici votre fils.


Quinze ans plus tard, le curé se rend compte qu'il doit tout avouer à son fils. Il l'appelle auprès de lui et dit :
- Mon garçon, j'ai quelque chose à te dire. Je ne suis pas ton père.
- Que veux-tu dire ? Je ne suis pas ton fils ?
- Je suis ta mère. L'archevêque est ton père.

La boucle informatique

Vous avez sans doute déjà connu le problème, vous lancez une application informatique (logiciel) et pour une raison inconnue, votre machine ne peut effectuer la commande et se met à tourner en rond (boucle cyclique...ou plus scientifiquement "REDONDANCE CYCLIQUE")... En d’autres temps, avant les PC, pour les SERVOS (oui, oui… !) on appelait ça des oscillations entretenues… comme mon ancienne copine !

Mais revenons au 21e Siècle et avec la REDONDANCE CYCLIQUE

Vous allez certainement comprendre ces termes et en analysant cet exemple simple de boucle informatique, termes qui définissent un enchevêtrement, une confusion de données, créées inexplicablement par l'ordinateur.

Suivez l'exemple ci-dessous, vous allez comprendre :

Qu'est une "redondance cyclique" ou plus familièrement "boucle informatique" !?



Un directeur de société, appelle sa secrétaire et lui dit :

- Vanessa, j'ai un séminaire à ROME pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez. Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés... Veuillez préparer le voyage...

Vanessa, la secrétaire, appelle son mari et lui dit :

- Philippe mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire. Tu resteras seul mon chéri, sois patient....

Aussitôt le mari de Vanessa appelle sa maîtresse et lui dit :

- Florence, mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine; nous aurons une semaine tout à nous ma reine...

La maîtresse Florence, appelle aussitôt l'élève auquel elle donne des cours particuliers et lui dit :

- Manuel, j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrais pas assurer tes cours particuliers ... Ne viens pas à l'école...

Manuel appelle son grand-père et lui dit :

- Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours... mon professeur Florence a beaucoup de travail ... Cela tombe bien, on va enfin pouvoir passer une semaine ensemble...

Le grand-père (qui n'est autre que le Directeur de cette histoire) rappelle sa secrétaire Vanessa et lui dit :

- Vanessa, suspendez la préparation du voyage à ROME, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis des années. Nous n'irons pas au séminaire. Annulez les réservations du voyage et de l'hôtel...

La secrétaire rappelle son mari et lui dit :

- Philippe, ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage... Rome c'est fichu...

Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, Florence, et lui dit :

- Mon amour, excuse moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma "conne" de femme a été annulé...

Le professeur appelle aussitôt son élève Manuel et lui dit :

- Manuel, écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrais assurer tes cours particuliers habituels...

Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) et lui dit :

- Grand père, cette "lourdasse" de professeur vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me dispenser ses cours particuliers ... Excuse moi, je ne pourrais pas passer la semaine prochaine en ta compagnie ...

Le grand-père (directeur) rappelle sa secrétaire et lui dit :

- Mon petit-fils Manuel vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine car il reprend ses cours. Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à ROME ... nous y allons ...



MAINTENANT C'EST CLAIR, VOUS AVEZ COMPRIS CE QU'EST UNE "REDONDANCE CYCLIQUE" OU PLUS FAMILIEREMENT "BOUCLE INFORMATIQUE"

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.

Par provocation, les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.


Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.

Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.
Et cela, 1000 ans avant les Russes !


Une semaine plus tard, dans Midi Libre, on a publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plagette du Pont de Montvert, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques lozériens n'ont rien trouvé du tout."

Ils en conclurent que les Cévenols disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.

- Dis papa, pourquoi tu es toujours tout rouge ?

- Et bien vois-tu, l'hiver quand je rentre en mobylette l'air frais me rend tout rouge.

- Ah bon. Mais pourquoi l'été aussi tu es tout rouge ?

- Et bien c'est à cause du casque quand je rentre en mobylette, ça me fait trop chaud.

Soudain la mère excédée se lève de table et attrape la bouteille de pastis.

Son mari surpris lui demande :
- Mais qu'est-ce que tu fais mon chou ?

- Et bien tu vois, je range la mobylette.

Quand Marx est mort, il se retrouve devant Saint Pierre, le gardien du Paradis.

Saint Pierre lui dit "A votre façon, vous avez tenté d'améliorer le sort de l'humanité, mais bon, vous êtes beaucoup trop athée, je suis obligé de vous envoyer en enfer".

Et Marx se retrouve en enfer.

Deux semaines plus tard, Satan passe un coup de fil à Saint Pierre :
- Allo, ça va mon vieux ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Ouai, ça va... sauf pour le nouveau, là, le Marx que tu m'a envoyé il y a 15 jours
- Ben quoi, c'est quoi le blem ?
- Il m'a foutu une de ces pagailles ici, si tu savais: il a créé un syndicat et les démons se révoltent, ils exigent la clim, ils crient "non aux cadences infernales". Pffff, j'en peux plus.
- Oui, mais qu'est-ce que tu veux que j'y fasse, moi ?
- Ben je me suis dit que je pourrais te l'envoyer au Paradis quelques temps. L'ambiance là haut est plus calme, plus sereine, plus lénifiante, tu vois. Ça lui ferait du bien, ça le calmerait.
- Bof, je suis pas sûr, mais bon, si tu veux, je peux te rendre ce service. C'est bien parce que c'est toi qui me le demande.

Et Marx se retrouve au Paradis.

Et Satan n'entend plus parler de Marx. Pendant un mois, deux mois. Au bout du troisième mois, il appelle Saint Pierre pour avoir des nouvelles :
- Allo, ça va mon vieux ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui ça va, et toi ça va ?
- Oui, oui. Mais dis moi, tu ne m'a pas renvoyé Marx. Ça se passe bien avec lui ?
- Ah oui, super. Tous les anges le trouvent cool. Il est très cultivé tu sais, une conversation toujours passionnante.
- Ah bon ! Alors tu veux bien le garder là haut ?
- Oui, pas de problème, tout le monde s'entend bien avec lui, il est charmant.
- Mais quand même, c'est un athée... ça ne vous pose pas de problème ?
- Ben non, pourquoi ?

- Et Dieu, qu'est-ce qu'il en pense ?

- Dieu ? quel Dieu ?

1. Les hommes sont comme les vacances. > ça ne dure pas longtemps >

2. Les hommes sont comme les bananes > Plus ça vieillit et moins c'est dur.>

3. Les hommes sont comme le temps > Tu ne peux rien faire pour le changer.>

4. Les hommes sont comme les nuages > Quand ils s'en vont, on peut espérer une bonne journée.>

5. Les hommes sont comme le café. > Les meilleurs sont chauds, forts et te maintiennent réveillée toute la nuit.Les autres te tapent sur les nerfs.>

6. Les hommes sont comme les ordinateurs.> Dur à comprendre et constamment sans mémoire. >

7. Les hommes sont comme la publicité. > Ne jamais croire un mot de ce qui est dit.>

8. Les hommes sont comme les comptes en banque. > Sans argent, ils ne génèrent aucun intérêt. >

9. Les hommes sont comme les brosses à dents> Sans le manche, ils ne servent à rien.>

10. Les hommes sont comme les tempêtes de neige. > On ne sait jamais quand ça arrive, combien de centimètres ils donneront et combien de temps ça durera.>

Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.

Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé.

Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.


Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m' a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque. Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maîtresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !

La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque... Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : "salut Batman, qu'est ce qu'on bouffe ?"

Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :

- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une
éprouvette ?

- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?

- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.

- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?

Mélisendre, à son médecin :

- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la
langue et vous ne la regardez même pas !

- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre
ordonnance !

Deux clochards sont assis sous un pont

- Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !

- C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !

Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.

Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés en ville.

On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire son PV.

On s'approche et je lui dis :
" Alors, salope, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ? "

Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.

Je la traite de sous-auxiliaire nazie.

Elle me regarde d'un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses.

Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste.

Elle glisse son second PV sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième.

On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de PV.

Nous, on s'en foutait, on était venus en bus !

A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge.

Je la trouve magnifique : c'est une idée à retenir !

tiens je vais essayer et si j'ai des ennuis je t'apelle Cilaos

Sarko chez le médecin....

Sarkozy va consulter un médeçin.

Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l’entre cuisse brûlant, les olives en feu !
Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.

Huit jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, Sarkozy revient chez le médeçin
Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis encore en feu…!

Allongez-vous.

Après l'avoir examiné le médecin dit :
Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !

Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Sarko l’entend opérer.

Deux minutes plus tard le médecin lui dit :
C'est terminé. Levez-vous et marchez.

Sarkozy se lève, fait quelques pas et s’écrie :
Je n'ai plus mal, plus du tout !
Docteur, vous êtes extraordinaire ! Je vais vous décorer de la Légion d’honneur.

N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc...

deux dames ramassent les pommes de terre.
l'une d'entre elle en sort une enorme.
-oh!! on dirait les olives de mon mari !!!!!
-quoi ?!! ..euh.. elles sont aussi grosses ..???!
-non,non, aussi sales!

Il y en a parmis nous qui ne se font pas chier!
peut ètre nous en offrira t'il une?

Chez un marchand de voiture, un paysan contemple un véhicule exposé.

- Elle est belle, hein ? fait le vendeur. Une première main ! Une occase exceptionnelle, mon bon monsieur, comme neuve ! Et elle tape le 160...
- Ça veut dire quoi, taper le 160 ?
- Eh bien, par exemple, vous dinez chez vous tranquillement. Ensuite, avec votre femme, vous montez dans la bagnole, et à onze heures du soir, vous êtes à Paris. C'est pas beau ça ?
- Oh ! Cré nom ! je vas l'acheter. Je reviendrai demain avec l'argent...

Le lendemain, pas de paysan. Ni le surlendemain, ni les jours suivants. Et voilà que trois semaines plus tard, le vendeur de voiture le rencontre dans la rue.

- Et Alors, qu'est-ce qui se passe ? Vous deviez passer prendre la bagnole le lendemain, c'était convenu !

- Be oui... Mais finalement, j'ai changé d'avis. Parce que, comme m'a dit la Marie : " Qu'est-ce qu'on irait foutre à onze heures du soir dans une ville où on connaît personne ? "